Отправлено: 01.01.10 18:12. Заголовок: Давайте посмеёмся![0.3]

 Отправлено: 02.03.11 18:57. Заголовок: — А как Вы поняли, ч..

— А как Вы поняли, что Вы — Бог?

— Молился и вдруг понял, что разговариваю сам с собой.

 Отправлено: 02.03.11 19:02. Заголовок: Слово, может и не во..

Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь
- будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...

 Отправлено: 02.03.11 19:04. Заголовок: Polina Volvir http:..

Polina Volvir

я не держу на нее зла - пускай идет с миром...
но в жопу

 Отправлено: 02.03.11 19:11. Заголовок: Heidi Volturi, ага-а..

Heidi Volturi, ага-ага!

 Отправлено: 04.03.11 16:06. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=vTI5yTei0j0

 Отправлено: 04.03.11 21:40. Заголовок: А мне нравится! http..

А мне нравится!

 Отправлено: 06.03.11 14:13. Заголовок: Приходит маленькая, ..

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой!



Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

 Отправлено: 07.03.11 23:25. Заголовок: "Я сказал: - Та..

"Я сказал:
- Так не торопись! По слогам и с выражением!
- Что?!
- Это я хотел бы спросить, что?
- Умрешь ты шас короче.
- А? Да пожалуйста, тока я пока посплю ладно? А вы тут уж без меня...
- Ты не понял, я же тебя сейчас убью...
- Ну и фиг с ним, закончишь убивать разбудишь.
- Идиот! Открой глаза!
Открыл:
- Ты кто?
- Я - твоя смерть!
- А по отчеству?"

 Отправлено: 07.03.11 23:26. Заголовок: Как назвать свою кни..

Как назвать свою книгу
1.
Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра "Понедельник начинается во вторник", "Трое в лодке не считая вампира", "Трудно быть Чортом", "Полет над гнездом зверюшки".

2.
Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма. "Император Зла", "Властелин Всего", "Правитель Вечности".

3.
Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Владыка, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: "Клинок Дракона", "Замок Меча", "Властелин Старой Таверны", "Меч Дракона", "Бойцы Галактики", "Меч Любви", "Хранители Клинков", "Клинок Дракона"... Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно - читателей все равно больше.

4.
Остерегайся скромных названий! Никто не купит книгу со скучным названием типа "Малыш" или "Старый корабль". Чем ярче название, тем скорее читатель обратит внимание. "Бегущие по кишкам", "Сперма на бластере" - согласись, неплохо?

5.
Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Невероятным. Для этого используй фразы-парадоксы. Ни что так не ценится в названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например "завтра") и находишь к нему противоположность ("вчера"), вот уже готово прекрасное название: "Завтра наступит вчера". Также очень неплохо звучит: "Конец бесконечности", "Умереть чтобы жить", "Узник свободы", "Полдень космической ночи", "Крылатое бескрылье", "Живые мертвецы". Расчет простой - читатель сразу попытается осознать как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться в чем дело.

6.
Противоположный подход - постарайся в названии как можно более подробно рассказать о чем книга и хорошенько обрисовать сюжет - читатель должен знать что покупает. "Низвержение Властелина Тьмы", "На край Галактики за Магическим Талисманом", "Нашествие вампиров в Китеж-граде или как боец Драконьего Клинка спас дочь Властелина Таверны и весь Китеж-град тоже потом спас в третьей части".

7.
Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем больше уважение читателя. "Суспензитория макролеумов", "Клиренс Владычицы Ихтыма", "Стылогор царитель живорусов".

8.
Неплохо назвать книгу каким-нибудь одним, но очень умным словом. К сюжету оно не должно иметь отношения, упоминаться тоже не должно - пусть читатель в полной мере убедится в собственном скудоумии и станет время от времени перечитывать книгу в поисках скрытого философского смысла. Где найти такое слово? Полистайте кандидатские по физике и медицине - слово должно быть таким ядреным, чтоб читатель не то что вспомнить, выговорить не мог: "Преморбид", "Лактация", "Абсорбент", "Промискуитет", "Метеоризм".

9.
Слово "Хроники" или "Мир" - готовая первая половина названия. Эти магические слова парализуют волю определенного рода читателей и заставляют купить любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не нужны - просто допиши к слову "Хроники" или "Мир" любое другое слово или буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать "Хранители" и "Клинки", но это чуть менее эффективно.

10.
Постарайся чтобы название твоей книги произносилось как заявление с двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого уже не нашлось слов чтобы что-то добавить или прибавить. Это нелегко, но надо искать, пытаться. "Убить чтобы Любить!!!", "Поступь Человека!!!", "Ничто не сбудется Всегда!!!"

Ну а для тех, кому вышеописанные советы показались чересчур сложными, предлагается ряд совсем уже простых шаблонов для конструирования вполне удачных названий:

"свершение - чего-нибудь" ("Покорение Абракадабра", "Обуздание Колдуна", "Написание Мегабайта")

"сделать - чего-нибудь" ("Полюбить Дракона", "Забыть Имя", "Убить Тень", "Сдать Романчик", "Получить Гонорарчик")

"пацаны - чьи-то" ("Демоны Подземелья", "Вуглускры Черной Долины", "Гении книжных полок")

"уделанные - особым образом" ("Обреченные выжить", "Скованные Чародеем", "Упомянутые Случайно", "Оскорбленные Совпадением")

"фамилия - должность" ("Итыр ученик корчмаря", "Гарднерелла колдунья Любви", "Вася Пупкин лауреат Тускона-2002")

"знамением - кого-то" ("Под флагом Овцелопа", "Именем Волка", "Предисловием Мэтра")

"такое и сякое" ("Демиург и Савраска", "Кадум и Меч Пустоты", "Акакий и Гуаноид", "Гений- Сказочник и Сука-Корректор")

"дата - чья-то" ("Час Исполина", "Год Недопеска", "Месяц Продаж")

"деятель - фиговин" ("Победитель Бадмин-Тона", "Заклинатель Скелетов", "Сочинитель Ботвы")

"фиговина - деятеля" ("Талисман Владыки Аммиака", "Поступь Скотозавра", "Фекалоид академика Маньякова", "Дебют Собутыльника", "Член Союза Писателей")

"прилагательное - существительное" ("Изумрудные Врата", "Сокровенный Дар", "Твердый Переплет", "Раскрученная Серия")

"существительное - прилагательное" ("Дар Сокровенный", "Идеи Стандартные",
"Фантазеры Хреновы")
исходник: poxe.ru автора не помню)

 Отправлено: 07.03.11 23:50. Заголовок: Heidi Volturi пишет:..

Heidi Volturi пишет:

цитата:

Как назвать свою книгу

Я учту!

 Отправлено: 09.03.11 23:36. Заголовок: просвятимся)) Ололо..

просвятимся))

Ололо – что это? Понятия и немного истории

Ололо (ololo) – это производная от популярной аббревиатуры «ЛОЛ». Имеет достаточно широкий список значений, например:

1. Выражает иронию, сарказм, подкол, стёб: «Ололо, какие красивые стройные ножки у этой 120 килограммовой милой леди!»
2. Показывает неожиданность, внезапность: «Ололо, куда пропала вся жрачка из холодильника?!»
3. Обозначает смех, позитивные эмоции: «Вася: Колобок повесился. Петя: Ололо!»
4. Играет роль бессмысленного междометия (слово-паразит): «Мама: Петя, ты целыми днями сидишь у компьютера! Петя: Ололо!»
5. Означает радостное восклицание (аналог русского «ура»): «Ололо, мы победили!»
6. Привлекает внимание: «Ололо!!! Есть тут кто?»
7. Обозначает предмет, вещь, или что-то нематериальное: «О, а это что за ололо валяется на полу?»
8. Пячит УГ (т.е. атакует унылое говно – скучное, глупое, банальное): «Вася: Я – унылое говно… Петя: Пыщ пыщ, попячься, ололо!»
9. Иногда может обозначать оскорбление: «Тебя постоянно убивают, ну ты ололо!»
10. И так далее…

Слово «ололо» настолько уникально по своей сути, что может употребляться в неограниченном количестве случаев, а так же выражать любые чувства и эмоции, в зависимости от ситуации. Это как русский мат, которым можно выразить все что угодно. Оно означает и все на свете, и абсолютное ничего одновременно.

 Отправлено: 09.03.11 23:40. Заголовок: Carlisle Cullen зна..

Carlisle Cullen
знаешь, ты как всегда вовремя)))
У меня научка по интернет сленгу горит, как раз нехватка материала

 Отправлено: 11.03.11 15:44. Заголовок: Рассказывает очевиде..

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

 Отправлено: 14.03.11 09:11. Заголовок: Чёрный юмор

x: Слышал про аварию в Японии? Возможен второй Чернобыль.
y: Сталкером запахло..
y: Няшным, кавайным сталкером.. ^_^

 Отправлено: 14.03.11 09:19. Заголовок: Сообщение из Японии

Взорвалась атомная электростанция в Фукусиме, но магазины с сакэ еще открыты. Прорвёмся!